Успешное воспитание ребенкаВоспитание само по себе — удивительная штука: никто этому нигде не учится, но каждый из нас кого-то воспитывает. Обычно мы воспроизводим тот опыт, который вынесли из своего детства. Причем используем один из двух вариантов: прямо подражаем кому-то или действуем «от противного» — «я никогда не буду такой, как моя мать!». Многие сейчас, конечно, пользуются и литературой, и помощью по уходу и воспитанию младенцев — все-таки XXI век за окном, — но большинство из нас по старинке, интуитивно, на ощупь прокладывают свой путь к доверчивой душе малыша. И это самый верный путь. Воспитать родного, доброго, чуткого и мудрого человечка можно только знающим, любящим, внимательным и терпеливым сердцем.

Найти свой стиль

Конечно, вряд ли найдутся родители, сознательно желающие зла своему чаду. Наоборот, в основе всех наших поощрений, наказаний, наставлений лежит желание сделать ребенка счастливым. Но, к сожалению, порой бывает так, что родители, сами того не сознавая, выбирают методы, ведущие ребенка не «вверх» — к успешности, самостоятельности, реализованности, социальному признанию, а «вниз» — вплоть до того, что из очаровательного карапуза вырастает преступник.

Проанализировав описанные в психологии характеристики личности преступника, можно вывести две ошибочные стратегии воспитания детей. Это гиперопека и, наоборот, недостаточное внимание и забота. Судите сами. Гиперопека. Стремление взрослых предугадать и предвосхитить удовлетворение потребностей ребенка еще до того, как он сам эту потребность осознает и научится с ней справляться. Результат — недоразвитое чувство меры, ответственности, самостоятельности. Плюс компенсаторное стремление «оторваться» от родителей, часто противопоставляя себя существующим правилам, ценностям и порядкам.

Недостаточное внимание и забота. Удовлетворенные потребности в безопасности, пище, стабильности условий жизни, в принятии, уважении и любви со стороны родителей, значимость в своей семье — это база гармоничного развития личности. Пренебрежение проблемами и заботами ребенка как несущественными и незначительными с точки зрения взрослого способно существенно задержать и исказить развитие, фиксируя ребенка на потребностях более низкого уровня. Результат — поиск удовлетворения иным путем, формирование неискренней, закрытой, лживой личности, отгороженность от людей, мстительность, склонность к риску.

Личность человека, нарушающего установленные правила поведения, формируется не одним днем. Изо дня в день родители игнорируют сигналы, что ребенок не справляется с возложенными на него ожиданиями. Или замечают, но не знают, что с этим делать. Сначала ребенок подчиняется логике правил, принятых в доме, в семье. На этом этапе важно, чтобы правила были разъяснены ребенку и одинаково распространялись на всех членов семьи. То есть если малыш, по вашему мнению, должен чистить зубы два раза в день, то и вы уж не ложитесь, не умывшись. Детская душа очень чуткая и внимательная. Ваши объяснения типа «Я сегодня так устала — ноги отваливаются. мне можно» не пройдут. Помните Маленького принца? Задав вопрос, он не успокаивался, пока не находил ответа. Это общее в детях. На фальшь или несправедливость ребенок тут же закрывается и общается дальше через недоверие. Говорите правду. Такую, какой ее знаете вы. Тогда и ребенок будет честен, прям, понятен вам, и вы с ним благополучно минуете множество проблем. А если, предположим, ребенок бывает то приближен, то чувствует отторжение (бывает же, что мы — в воспитательных целях — демонстрируем свое недовольство и холодность, надеясь, что он осознает и исправится), — так вот, малыш не решит этот ребус, он замкнется, прочувствовав, что не любим. И ведь это будет правда. Показывать недовольство не нужно, можно обсудить поступок, действие, но не самого ребенка. И не забывайте в противовес каждому «Не делай так!» говорить: «Правильно делать вот так. ». Не критикуйте и не высмеивайте ребенка. Из вашей оценки уже в дошкольном возрасте формируется его самооценка.

Чувство неполноценности

Взгляните, какие характеристики личности преступников специалисты выводят на первый план как характерные для всех групп правонарушителей. Это почти всегда эмоционально неустойчивый человек, испытывающий затруднения в незнакомой обстановке, вне своей привычной среды (а значит, он не имеет устойчивой самооценки и уверенности в своих силах). И убийцы, и воры, и насильники одинаково испытывают неуверенность в себе и своих возможностях, необъяснимое чувство неполноценности (это внушенные в детстве негативные оценки, вроде «ты ничего не можешь», «ты глупый», «ничего у тебя не получится!», ранившие впечатлительную детскую душу). Чрезвычайно чуткие к угрозе (окружающие взрослые не дали чувства безопасности, защищенности — наоборот, закрепилась уверенность в собственной уязвимости), они склонны быстро реагировать на опасность (нет времени раздумывать: в поступках импульсивны, руководствуются сиюминутным решением, избавлением от кажущейся неприятности). Обычно проявляют суровость и черствость по отношению к окружающим, но почти всегда имеют тему, связанную с детской травмой, на которой обнаруживают сентиментальную чуткость и возвращаются в свои детские переживания.

Для всех категорий преступников характерна излишняя подозрительность, недоверчивость, тревожность (следствие формального или излишне строгого отношения родителей, ранней необходимости заботиться о себе самому). Они, по большей части, относятся к людям с предубеждением (не было повода пересмотреть свои выводы о людях), настороженно (по привычке ждут неискренности, подвоха, опасности от близости с другим человеком); неоткровенны, стараются держаться обособленно (не потому что имеют злой умысел и боятся разоблачения, а по привычке, чтобы не раниться о людей). Они стремятся к непосредственному удовлетворению своих нужд и интересов (если не взять сейчас, то потом, может, и не будет возможности), внимательны к мелочам (мелочи — это маркеры, сигнализирующие об опасности раньше, чем «всей птичке пропасть»). В стремлении «выглядеть» определенным образом они не откровенны и прячут свои истинные мысли и чувства (все мы хотим нравиться и быть уважаемыми и любимыми).

Многие израненные неправильным воспитанием так и несут по жизни свой «благополучный фасад», лишь бы не потерять свое стабильное и комфортное окружение. Практически все осужденные обычно не видят связи между своими действиями и значимыми для них событиями жизни, не считают себя способными контролировать эту связь и полагают, что большинство событий и поступков являются результатом случая или поведения других людей (привычка перекладывать ответственность на внешние обстоятельства снимает нравственное напряжение, помогает поддерживать положительную самооценку).

Говорите и слушайте

Все эти сложности можно преодолеть и в своей собственной жизни, и при воспитании малыша. Следите за его рисунками, снами, говорите и слушайте, чтобы понять, что его тревожит. Рассказывайте о своих планах, делах и чувствах. Старайтесь всегда общаться открыто и оптимистично. Учите ребенка не только контролировать себя, но и выражать в приемлемой форме свои отрицательные эмоции. Они же неизбежны, и нужно учить ребенка выражать их адекватно. Нужно, чтобы он умел выразить словами свои переживания, отстаивал свою позицию без крика и упрямства, умел, когда нужно, ответить «нет», ориентировался в ситуации и думал, что делает. В дошкольном детстве очень эффективно обыгрываются проблемные ситуации на игрушках. Берете в руки две любые игрушки и начинаете между ними диалог, постепенно подходя к важному. Один из персонажей будет опытным и умным, а другой — сомневающийся и нуждающийся в совете. Цель такой игры — обучить формам правильного поведения в ситуации, в которой ваш ребенок еще теряется и не знает, как себя вести. Так же можно отрабатывать разные эмоции, завершать эмоционально незавершенные, травмирующие ситуации новым, приемлемым для вас путем.

Можно рассказывать сказки, в которых главный персонаж успешно справляется с такой же проблемой, ненавязчиво предлагая ребенку различные варианты ее преодоления, или собственные истории, как вы росли и тоже не все сразу умели. Главное — ободряйте его своим принятием. Учитесь любить друг друга и быть счастливыми в своей естественности.