isaac_pinto

Пинтосевич воспитание детейХорошая статья про воспитание детей. Тем у кого есть дети — обязательно прочитать!

? ЧЕМ РЕБЕНОК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВЗРОСЛОГО

Этот вопрос полезно задать себе, если вы хотите предотвратить возможные конфликты со своими детьми. Опыт показывает, что к сожалению, иногда родители плохо понимают качественное отличие детской психики от взрослой — иначе непременно минимизировали бы свою агрессивность и раздражительность в отношении ребенка. И, вероятно, изменили бы формы наказания ребенка, а также принципы отношений с ним. Для того, чтобы в некоторой мере прояснить отличие ребенка и взрослого написана эта статья.

Трудные моменты.
Самое трудное для родителя — увидеть и принять отличие ребенка как факт. Ведь это отличие будет ограничивать родительские ожидания от ребенка. В качестве иллюстрации приведу случай из практики. Однажды я проводил семинар по детской психологии для родителей одной из школ.
В ходе работы участникам было предложено нарисовать и охарактеризовать два портрета: "трудного" и "идеального" ребенка. "Трудный ребенок" получился динамичным, своенравным, непослушным, со своим характером и пр. "Идеальный ребенок" напротив оказался статичным, послушным, правильным, исполнительным. После я задал вопрос: — уважаемые родители, поднимите руки те, кто хотел бы походить на "идеального ребенка"? И что вы думаете — ни одна рука не поднялась. Почему? "Трудность", "неправильность" ассоциируются с отличием от других, а "идеальность" интерпретируется как соответствие несущее угрозу личности.
Обратим внимание: родители выбрали "непослушную" свободу в том плане, что сами не любят, когда к ним относятся стандартно, с единой планкой. Думаю, если подобный эксперимент провести с другими взрослыми – например, с учителями — то в большинстве случаев результат был бы подобен эксперименту с родителями. (Понятно, что "трудный" и "идеальный" — категории относительные: "трудный" "трудному" рознь, как и "идеальный" "идеальному". Поэтому будем далее говорить о ситуации, когда взрослый требует от ребенка "идеального" поведения, но в то же время оставляет себе право быть "трудным" и использует "трудные" методы.)
В таком случае закономерен вопрос: неужели требовать большего от меньшего для родителя представляется семейной нормой? Мы говорим о ситуации, когда к ребенку предъявляются достаточно противоречивые требования: одновременно он должен быть и уверенным, в то же время не сметь спорить с родителями; должен быстро сделать уроки, одновременно выслушивая "пророчества" старших о том, что он никуда не годен и что опять за него придется краснеть в школе. Получается странный шовинизм: взрослый (родитель, учитель) относится к ребенку как к трудному в худшем смысле этого слова, одновременно хочет, чтобы у него был "идеальный" ребенок в лучшем смысле.

Отличие в восприятии общения
Что такое общение? Если говорить просто: слова + настроение. В отличие от взрослого, который в общении опирается на словесный смысл сказанного, ребенок реагирует в первую очередь на настроение, эмоции с которым к нему обращаются и которые сам взрослый может и не замечать. Эмоции передаются от взрослого к ребенку через интонации голоса, мимику лица, жестикуляцию и пр. Задумаемся: что происходит с ребенком, когда он слышит громкий голос раздраженного взрослого, видит гневную маску лица родителя, сжатые кулаки и т.п.?
Происходит своего рода заражение, получение эмоционального заряда, который ребенок переживает свои телом — так как его разум еще слаб, чтобы понять абстрактный смысл слов и относительность ситуации. Он воспринимает все конкретно. Если папа кричит на него — значит он больше его не любит. Если не любит — значит готов оставить одного, бросить. После такого "вывода" ребенок вполне может впасть в состоянии тревоги и паники. Чем сильнее крик — тем больше тревога и страх, которые опасны тем, что впоследствии провоцируют целый букет психосоматических заболеваний.
Достаточно сопоставить величину "заряда" и чувствительность ребенка, чтобы понять, что эмоциональный заряд взрослый просто обязан ограничить, свести к миниму — если для него важно здоровье ребенка. Для иллюстрации: вспомните ситуацию, когда маленький ребенок получает заряд выше своей "пропускной способности". Что с ним происходит? Он кричит, плачет в ответ; падает на пол и двигается всем телом, изгибается и т.п. Таким способом он пытается «переработать» эмоциональное напряжение, которое возникло в нем после слов взрослого, «перераспределить» нагрузки.
Зададим себе прямой вопрос: что произойдет с нервной системой ребенка, если он периодически получает сильнейшие эмоциональные заряды, которые внешне упакованы в правильные слова типа "почему не сделал?!", "закрой рот!", "ты что — не понимаешь?!", "а ну!". Для того, чтобы как-то спасти психику ребенка и не допустить сгорания — которое, как мы уже говорили, чревато риском заболеваний — нервная система начнет замедлять психические процессы ребенка. Внешне это выглядит как пресловутое "торможение": ребенок производит впечатление невменяемого и даже глупого существа, которое не способно понять "даже элементарных вещей". И чем больше на него кричишь, замахиваешься — чем больше он "тормозит". Но ведь этот факт должен насторожить взрослого: ум ребенка под воздействием крика "выключается" — а на практике взрослый лишь распаляется и начинает еще с большей яростью "гнать" на ребенка.
Не уверен, наблюдает ли взрослый, что происходит с ребенком после "воспитательной работы" — он, как правило, занят восстановлением собственных сил около телевизора и пива с сосисками. А стоило бы задуматься, почему ребенок приходит в себя, в нормальное адекватное состояние все дольше и реже? Почему несмотря на крики учительницы в школе, «разборки» дома он с каждым разом становится другим. Ему труднее выполнять работу. Он быстро устает от уроков. При малейшем крике он сжимается и словно засыпает. А взрослые видят только свои правильные и громкие слова. на которые у ребенка уже сформирована ответная "отрыжка". Он не понимает смысла слов, которые причиняют ему боль — как, впрочем, каждый из нас.

Нервная система и воспитание.
Стоит запомнить простую взаимосвязь: эмоции воспитателя — состояние нервной системы ребенка — способность к обучению. Если эмоции зашкаливают пределы пропускной способности нервной системы ребенка — его способность к обучению падает. Таким образом, эмоции воспитателя — каким выступает родители, педагоги и пр. — определяют, в конечном счете, эффективность обучения ребенка, особенно в ситуации "один-на-один". Умение анализировать, оценивать ситуацию, запоминать информацию и адекватно ее воспроизводит. Понимать и обобщать смысл сказанного — все эти функции работают при спокойном состоянии нервной системы. Сказанное особо актуально для детей дошкольного и младшего школьного возраста, хотя может быть проявлено даже в реакциях взрослого человека — например, при неожиданной проверке или вызову на ковер к руководству многие дяди и тети впадают в защитный ступор.
Когда в следующий раз ваш маленький ребенок сделает ошибку — особенно, ту, которая вас просто выводит из себя — задумайтесь, что вы собираетесь сделать своим криком? Вывалить на него содержимое своего эмоционального нутра? Сделать еще глупее и закрепить это? Стать причиной сбоя в его нейросетях? Или привести в состояние, в котором обучение становится возможным?
Настоятельно рекомендую: если ребенок совершил некую ошибку впервые в жизни — тем более не стоит повышать голос, меняться в лице и приводить его в состояние ступора. Показать свою невнемяемость вы всегда успеете. Лучше утихомирьте привычку эмоционального сжигания ребенка и попробуйте объяснить ему на его, детском языке. Которому научит только он.

Тщеславие как привычка
Закономерен вопрос: что же заставляет взрослого эмоционально взрываться?
С одной стороны — это привычка, в некоторых семьях — странная традиция, когда для решения актуальнейших проблем члены семьи эмоциональными взрывами или напряжением доводят друг друга до коллективного ступора, и затем в состоянии утомления принимают малоэффективные решения.
С другой — обычное родительское тщеславие, которое оборачивается скрытой или явной обидой родителя на «трудного» ребенка, причем обидой, очень напоминающую действия другого ребенка, иногда более старшего, иногда — более младшего. Обида иногда подталкивает "родителя-ребенка"к насмешкам над "ребенком-ребенком" и манипуляции с тем, что бы тот принял роль "несмышленыша" на фоне подавляющего превосходства «взрослого ребенка».
Тщеславие в ситуации, когда ребенку необходима помощь и поддержка, ухудшает ситуацию: оно требует немедленного суда и скорого наказания — для восстановления авторитета родителя.
Выход из такой ситуации есть: разделите свое самолюбие и проблемы ребенка. Позвольте ему быть другим, а себе — самим собой. Помогите ему именно как человеку, а не как части вашей личности. Это спасет вас от определенных неприятностей в будущем. Например, ребенок поймет, что вы его любите вне зависимости от достигнутых успехов, ошибок, материальных благ и пр. Такая любовь поможет ему и научит самому главному — быть человеком, в то время как тщеславие родительское и обида, связанная с ней диктуют сделать из него "идеального" ребенка под себя. Да, это привлекательно: ребенок становится шелковым при одном звуке голоса родителя. Но стоит этим гордиться? Ведь завтра ребенок может просто заболеть от тщеславия родителя сегодня. "Сверхпослушный ребенок вчера — слабый подросток сегодня — больной человек завтра".
К тому же: если дома ребенок сдерживает себя, тормозит — то он будет искать место растормаживания вне дома. Привет пиво, приключения, подъезды, дискотеки, компьютерные игры, "продвинутая" музыка и активный кинематограф: боевики, эротика, ужасы.

Выводы
На уровне идеи: для предотвращения конфликтных ситуаций, которые могут сломать ребенка и соблазнить вас на развитие тщеславия просто задумайтесь над простым, но глубоким вопросом: что соединяет вас и ребенка? Если представить эту связь в виде реки — какие мысли, чувства делают ваш поток чистым и живым, а какие — похожим на "промышленные стоки"? И что нужно Вам, чтобы не сливать в эту реку настроение, которое может ослабить ребенка в будущем? Помните: тщеславие родителей ребенок оплачивает собственным здоровьем.
На уровне рецепта: прежде чем устраивать "бурю в стакане", убедитесь в том, что предыдущие ступени воздействия на ребенка отработали свое. Речь идет о следующих ступенях:

1. Согласование реальности: убедитесь, что вы с ребенком установили адекватное понимание происходящего. Если ребенок не понимает смысла вашего поведения — он не поймет и смысла наказания, что чревато эскалацией силовых форм общения в семье и уходом ребенка из нее.
2. Обучение определенной форме поведения: прежде чем требовать результатов, научите их достигать. Покажите на своем примере, как вы решаете ту или иную жизненную проблему. Ваше обучение должно быть адекватным, т.е. доступным для усвоения ребенком. Помните: ребенок не телепат! Сохранение достоинства ребенка и родителя является базовым условием успешного обучения. При дисбалансе обучение становится своей противоположностью — наказанием, которое ребенок естественно избегает.
3. Обратная связь и закрепление: в процессе обучения нормально, если у ребенка сразу не получиться выполнить ваши требования; дайте ему возможность учиться на собственных ошибках, найти свой стиль действий; вовремя поощряйте и не бейте внезапно по рукам — иначе получите робкого ребенка, который так боится ошибок, что избегает любой деятельности, которая чревата критикой и риском. Сами понимаете — в наше время — это приговор.
4. Контроль, критика и помощь должны сочетаться: если ребенок совершил тяжелую ошибку — еще раз обучите его, помогите ему преодолеть стресс и поймите: он тоже переживает неудачу, хотя может скрывать этого для того, чтобы не соглашаться с вами. Наказание должно быть осмысленным, т.е. тоже обучать ребенка и обучать ценному, важному — иначе зачем оно необходимо? Неужели чтобы передавать слепое самолюбие от отца к сыну? Наказание не должно сжигать мосты между вами — ибо тогда ценность семейных отношений станет относительной, а не абсолютной.

май 2006 © Вениамин Гудимов